老天包办的婚姻就叫缘分?

浏览数:574    发布时间:2025/09/07 04:27:56

《与晋长安》的“血契”,是甜还是偷懒?

《与晋长安》正式接档《生万物》开播了!

丞磊+宋轶,上演一场“女将军捡到敌国王爷” 爱情 戏码。剧中“白天是小孩,晚上是帅哥”的大胆设定也是一度变成热梗。小男主白天幼态乖巧,夜晚却恢复成年体型与心智,还被“血契”绑定,成了甩也甩不掉的忠犬系男友——听起来很甜,但是等一下,必须在一起、必须 相爱 ,这和包办 婚姻 有什么区别?

所以“血契”式爱情,到底是新意还是老梗?其实抛开奇幻外衣,它的内核依然是我们无比熟悉的“强制爱”叙事。说白了,不过就是把“指腹为婚”、“宿世情缘”换成了“血契”,任务道具从“三生石”、“苦情树”变成了“血玲珑”。这种“开局就绑定”的情感模式,是否真的探讨出了某种新的情感逻辑?还是说,它不过是又一场陈旧的情感幻想?

带着问题开始我们的讨论——如果没有血契,黎霜和晋安相爱吗?

不得不说,“晋安因为血契向黎霜效忠”是个讨巧的设定。它聪明地跳过了感情里最麻烦的那些环节,不必猜心、不用试探、不要暧昧,直接进入“我绑定你、你守护我”的部分。从而也让观众无需为进度而纠结,尽享“撒糖”时刻,迅速获得情感满足。“血契”,一键开启“深情模式”,你值得拥有!

但这真的是爱情该有的样子吗?现实中,情感是充满不确定性和互相博弈的,从好感到喜欢,从喜欢到信任,从信任到承诺……一路坎坷,爱人自知。而“血契”让这一切变成了笑话,不需要经营信任,因为契约强制忠诚;不需要建立默契,因为已经自动绑定;不需要选择爱与不爱,因为系统默认“必须爱”。爱情,真成了神话,因为它能凭空变出“绝对的忠诚”和“无条件的守护”。

这个话题其实映射了现代人的一种错误婚恋心理——“速食爱情”。匹配算法推荐、星座八字配对、社会标签筛选……我们越来越依赖“外在契约”去替代内心的情感建设。殊不知,这些行为提供的其实只是一种“伪安全感”。双鱼和天蝎就一定最搭吗?蛇缠兔就会年年富吗?INFP × INFJ就可以互相疗愈吗?真正的亲密关系应该是一种自由选择下的互相靠近,而不是被外在力量所强制推动。

“晋安”和“黎霜”们搞反了因果。爱情,是在爱的过程中证明“我们是完美的一对”,而不是先设定“我们必须相爱”再去补充论据。不要迷恋“血契”,它只会让我们越来越依赖“外部担保”,而不相信自己值得被爱。

为什么这类“强制爱”的设定在影视题材中永远有市场?或许是因为,我们都或多或少害怕情感的“失控”,这其实是一种“情感焦虑”的体现。

黎霜不担心晋安变心,因为血契保证了他的忠诚,晋安也不害怕被黎霜抛弃,因为契约是强制绑定的。看似是甜蜜的羁绊,实则是控制欲的情感化包装。心理学家约翰·鲍尔比(John Bowlby)的 依恋 理论 或许可以解释这种心态:缺乏安全感的人,容易发展出“焦虑型依恋”,他们渴望融合式的关系,希望对方“完全属于自己”,甚至不惜通过“控制”来获取“保障”。

“捆绑式爱情”精准击中了当代人的情感痛点——怕选错更怕错过、怕付出没有回报、怕从“一见钟情”变成“相望两厌”。所以,现实中很多人把“爱”与“绑定”画上了约等号。需要查看手机才安心、需要报备行程才放心、需要控制经济才定心、需要对方出现在自己的视线之内才静心,以至于最后发展成为“不接受任何反驳”的偏执狂,让“同心锁”变成让人窒息的“枷项”。

真正的爱,从来不是“不会离开”,而是“尽管可以离开,却仍选择留下”。“强制绑定”所提供的,只是一种安全感的代餐——它填得了焦虑,却养不活爱情。

剧中晋安“白天正太,晚上成人”的设定,乍听很新颖,但其实挺值得玩味。

这种“昼夜分裂”的“二相态”,恰如现代人在生活和恋爱中呈现的矛盾状态。白天,在职场上冷静、理智、果敢,是独当一面的“成年人”;然而一旦进入亲密关系,却不自觉地退化为渴望关注、需要包容、甚至任性撒欢的“熊孩子”。在爱情的世界里,谁还不是个宝宝呢!

英国婚姻关系治疗室莎兰·汉考克在《反依赖:亲密关系的秘密》中说:“依赖者就是一个缺乏爱或者说缺乏足够的爱的孩子。”健康的爱理应让人既可以依赖,也勇于负责。是的,在爱情中你可以撒娇做孩子,但同时也必须知道什么时候需要成熟做大人。一段关系永远固定在一方“照顾”、一方“被照顾”,那本质上就是一种情感上的不成熟。就像榴莲,可以闻着臭吃着香,如若闻着臭吃着也臭……

渴望受到对方的尊重,又盼望能在对方身边显露脆弱,这种状态本身并没有问题,真正关键点在于:你应该如何容纳这两种状态的流动,维持两者的平衡?显然,《与晋长安》并未从这一角度深挖该设定背后的心理学内涵,但作为一部古偶剧这也无可厚非,毕竟,作为“苏点”制造机,你看——晋安夜间是气场全开的冷峻王者,白天却成了只会眨着大眼睛叫“姐姐”的小可爱!既精准击中受众的喜好,又能够快速聚集话题热度,它的功用已经完成了。

但留给观众的,或许应该有这样一道附加题:爱情中的我们,应该在何时成长?一枚剧情标签也可以成为一面洞察情感困境的镜子,它是爱情的现实命题,需要我们在各自的情感经历中寻找自己的答案。

现在,回到我们最开始的问题:如果没有剧情的设定,现实中黎霜和晋安会相爱吗?不一定,因为没有相关的剧情去推演。但我们可以肯定回答另一个延伸问题——为什么我们总是被“强制爱”所吸引?答案是:因为我们渴望“唯一”,贪恋“注定”,向往“毫不费力”的深情。

人类情感中最动人的环节分散在追求的过程中,最有魅力的地方恰恰在于它的不确定性。是明明有众多选择,却还是走向你;是尽管知道你的种种缺点,却依然愿意理解;是没有任何契约约束,依然一次次地选择你。诚如心理学家艾瑞克·弗洛姆(Erich Fromm)在《爱的艺术》中所说:“爱不仅是强烈情感感觉,更是一项决定、一种判断、一个承诺。”

我们要明白:现实中的爱情,没有“血契”替你绑定,没有剧本为你护航。现实中的爱情要求你勇敢,要你接受试错和失败。好不容易走出包办婚姻的我们,别再期待一场不劳而获的天注定,硬要当成 缘分 。

编辑:Yuri

撰文:鱼龙曼衍

排版:Cecilia

设计:Lidianer

图源:豆瓣

燃烧欲望,当时间停止,价值与意义谁来裁决?_【2025/09/07 04:27:56】【bilibili】【哔哩哔哩】 老天包办的婚姻就叫缘分?
老天包办的婚姻就叫缘分?

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